…Словом, привезли мне сокровище. И Васька, эта гражданка,
которой «прилично за четыре», тут же меня за руку схватила своей цепкой, и,
одновременно, ускользающей ладошкой. И два хвостика-фонтанчика на голове, и
голубые глазищи огромные, Викины. Подлинная копия, подумалось. В руке какая-то
прихотливая палочка с огоньками – волшебная, не иначе. И тут Сашка из машины
огромный рюкзак выволок.
– Чего у тебя там, всемирная библиотека? – Мне стало
страшно. – Все двести томов?
– И ничего не библиотека, – авторитетно заявила Васька, –
там мое хозяйство!
– Хозяйство её, – подтвердил Сашка, – компьютер «дощечкой»,
персональный, представляешь? Мультики и кино про космос смотреть. Грудка
куриная, вареная. Рис вареный. Бульон.
– Это моя еда, – сообщила Васька, поморщилась и добавила
страшным шепотом, – невкусная…
– Вода. Сок. Карандаши. Раскраски. Трусики. Вдруг авария…
– И ничего не авария, – встряла Васька, – в прошлый раз не
считается!
– Приспособление для… когда приспичит…
– Я понял.
– В общем, вот, – вздохнул Сашка, – Вика в больнице, дела
женские... Все имеющиеся в наличии бабушки и дедушки вдруг перед смертью
занялись устройством личной жизни. Няня у нас выходная, а мне срочно надо в
Останкино. Выстоишь до вечера?
– Постараюсь, – мужественно засомневался я.
И Сашка уехал. А мы с Васькой пошли ко мне. Уже в лифте
меня превратили в слона.
– Нет, в слона не надо, – запротестовал я, – вдруг лифт не
выдержит. Лучше в жабу.
– Жаба, с волшебной-то палочкой, знаешь, непросто, –
таинственно сообщила Васька, – тренировка нужна!
– Конечно, – сказал я, – какая же жаба без тренировки?!
Затем меня превратили в принца, правда, «тушканчикового».
«Он еще легче жабы!»
– Давай, помоем руки, – предложил я, – и пошли в кухню,
закусим.
– Давай! – согласилась Васька.
Помыли руки, прошли в кухню, я стал доставать-разогревать
эту гору еды, что осталась после нашествия Зурико и его «московских подруг».
Сациви. Лобио. Шашлыки в фольге. Жареные куры. Сыры. Салаты. Фрукты. И,
конечно, суп харчо.
– Я писать хочу, – прислушиваясь к себе, сообщила Васька.
– Ладно, сама справишься?
– Да, – сказала Васька, – это когда я какаю, мне потом
помочь надо, а писать, да, сама.
Я пристроил в туалете это приспособление её…
– Дверь не закрывай, в случае чего, кричи по-английски и
заглавными буквами «SOS!»
Приятно провести время!
– Да, SOS,
– сказала Васька, – ушла по делам.
И Васька ушла по делам. Проходя мимо зеркала, задержалась,
и я услышал…
– Красавица… Со всех сторон, – озабоченно констатировала
Васька, – разносторонняя красавица!
Я всё расставил на столе, заглянул в туалет. Опять помыли
руки. Пошли «хомячить».
– Ой, – сказала Васька, – кажется, SOS, я какать хочу.
Только, думаю, сели…
– Ты одновременно-то не можешь?
– Иногда часто нет, я же ребенок, – терпеливо пояснила
Васька, – принеси мою дощечку компьютерную, я там не досмотрела.
– Хорошо!
Принес «дощечку». Васька сидела, «делала дела» свои и…
смотрела фильм про космос. Тут позвонила Настя:
– Что делаешь?
– Занят.
– С кем это ты там занят? – Настя всегда суть ухватывает,
прямо на лету подозревает.
– Сейчас ребёнка буду кормить.
– Какого?! – задохнувшись, Настя замерла. – Какого
ребенка?!
– Да Ваську, – сказал я.
– Я Василиса, – истошно заорали из туалета на весь дом, – и
я какаю уже!
– Вика с Сашкой подкинули мне сокровище до вечера. Сейчас
мы какаем.
– И вообще, – энергично уточнили из туалета, – я Василиса
Прекрасная!
– Ясно, – сказала Настя и заулыбалась в трубку, – я просто
хотела, чтобы ты заявку на сериал сделал до вечера. А вечером я бы заехала и…
– Ой, – опять закричали из туалета, – а тут какой-то
тётинский лифчик! SOS! SOS!
Я содрогнулся. Настя, помолчав, грохнула трубку телефона,
так мне показалось.
Вот откуда она там это нашла?! Сидя на горшке?! И, главное,
кто её этому слову научил?! В четыре года?! Болван, у тебя ванная совмещена с
туалетом!
Заглянул в туалет. «Разносторонняя красавица» сидела «на
троне», на коленках «компьютерная дощечка» с фильмом про космос. В руках
сокровища – да откуда же?! – действительно, был розовый лифчик. Судя по
размеру, Светланы. Или это оставил кто-то из «московских подруг» Зурико?!
– Мой р-р-размер-р-рчик! – сказала Васька, демонстрируя
возможности своей «р».
– Дай сюда! – отобрал у красавицы лифчик, спрятал в
стиральную машину.
– Мне нравится, когда большой размер, – продолжила Васька,
– Вселенная здоровенная по размеру, почти бесконечная, знаешь?
– Догадывался… Как процесс идёт, ты ещё долго?
– Уже всё! Давай, помогай. А водичку я уже сама смываю,
сейчас покажу!
Забрал у неё компьютер, взял туалетную бумагу, помог.
Посмотрели, как течет водичка, опять вымыли руки.
– Эта повязка, как у мамы, – уточнила Васька, – бюстый галтер называется, знаешь?
– Теперь знаю, – сказал я, – бюстый галтер, яснее ясного! Зачем на всю округу орать?
– Как зачем? – Васька удивилась, затем с гордостью
добавила. – Вдруг ты потерял? А я нашла! И ты же сам сказал, кричи: «SOS!»
– Молодец, – похвалил я Ваську, – идём уже! Слегка закусим!
И мы слегка закусили. По тарелке харчо закусили. По шашлыку
закусили. Потом мы закусили курицей. Курицу мы закусили хачапури. На десерт
Васька мороженым закусила, после Насти каким-то чудом осталось. Потом персиками
закусили. Потом сок ещё. Во время обеда Васька сообщила мне новости: мама в
больнице, один день и ещё чуть-чуть. Папа на работе. Бабушка и дедушка куда-то
расходятся… в разные стороны.
Между шашлыком и курицей, поговорили о вечно актуальной
драматургии. Я рассказал Ваське об одном зарубежном принце из Дании. Подперев
розовую щеку рукой, Васька задумчиво подытожила:
– Принц почти такой же умный как умный Кролик, друг
Винни-Пуха. Надо быть. Не быть, это мы еще набудемся. Так бабушка говорит…
Затем Васька «по секрету» и «только тебе» сообщила о том,
что она знает, где «нарождаются детки».
– У мам в животиках, вот где, потому что только там место
есть!
– А почему у мам?
Помогая себе думать, скосив глазищи, Васька потрогала челку
и слегка возмутилась:
– Ну ни у пап же!
– И в самом деле, – вынужденно согласился я, – папы в этом
смысле никчемные…
После нашего «лёгкого перекуса» Васька с кряхтением слезла
со стула.
– Ты, Васька, не Черкасова, твоя фамилия Пузикова-Попикова,
ты вообще в курсе?
– Я Василиса Черкасова! Премудрая и прекрасная! Идём, –
Васька потянула меня за руку, – кино вэ-вэ-эс посмотрим! Про космос!
Что за вэ-вэ-эс? Потом сообразил – фильм BBC. Стали смотреть картину, что-то
темное и загадочное, про чёрные дыры.
– У тебя вообще-то телескоп-то хоть есть? – спросила
Васька, заранее догадываясь и осуждая.
– Вот незадача, нет… А нужен?
– Вообще-то нужен, – строго сказала Васька, – ну ладно,
попробуем так посмотреть!
Она поставила кино на паузу и выскочила на балкон. Я за
ней.
– И где?.. – Васька задрала голову.
– Смотря что?
– Как что?! Черные дырочки!
– Ничего себе!.. – А что ещё я мог сказать сокровищу,
которая в четыре года знает про «черные дырочки» космоса?
– Они же чёрные, – сказала Васька, – днём должны быть
виднее. Но что-то, кажется, не видно. Жаль, у тебя телескопа нет, так бы ещё не
виднее было бы.
– Васька, – говорю, – мне кажется, тут дело не в телескопе.
– Конечно, не в телескопе, – Васька тяжело вздохнула,
помогая себе плечиками, – его же нет! Ладно, сейчас будем зайца рисовать.
Специального такого!
На непонятном «специальном зайце» позвонила Вика:
– Как там мое сокровище?
– Всё отлично, – похвалился я, – только что смотрели на
чёрные дырки. С балкона.
– Это да, – сказала Вика, – это наше последнее увлечение!
Поели?
– Поели грудку эту вашу омерзительную, грустно гнусную,
постную, – солгал я, – и рис этот… переваренный.
– У неё диета, ты мороженое ей не давай. И, главное, эту
еду грузинскую, что тебе Зурико притащил, ей не скармливай, а то знаю я вас...
И не ставь ты ей свой мерзкий «Лед Зеппелин»!
– Не буду, – я подумал о первом альбоме LZ.
– Отлично...
– Вика, что с тобой? Чего ты в больнице-то делаешь?
– Да, пустяки, женские дела. Выпускают послезавтра. Не
вздыхай!
– Очень хорошо! Вздыхать не буду… И отчего такие дивные
женщины достаются всяким Сашкам Наказыкиным?
– Кто бы говорил, – Вика вздохнула.
– Слава Богу, Васька – красавица, на тебя похожа. Не на
этого…
– У Васьки ничего не может быть от Наказыкина, знаешь, ты
просто какой-то природный идиот…
– За-и-ц, – закричала Васька, – специальный!..
– Догадываюсь. Ладно, нам с сокровищем зайца надо рисовать.
Специального какого-то.
– Слышу, – сказала Вика и опять вздохнула, – иди уже...
Проволочные усы, бананы ушей, флажок хвостика – вполне
узнаваемый заяц получился ровного чёрного цвета.
– А чего он такой… темненький?
Васька вздохнула – точно, как Вика:
– Он же африканский, что-непонятно-то? Из Африки же он!
Негр!
– Ясно, африканский заяц-негр.
– Поэтому он весь такой и специальный! – подтвердила
очевидное Васька.
После, с интересом рассмотрев пылающий цеппелин на обложке
альбома, мы немного послушали «Лед Зеппелин».
– У тети болит живот! – нахмурившись, Васька оценила вокал.
Потом мы поспали. Затем пописали. Потом ещё слегка закусили.
А к вечеру забрали у меня мое нечаянное сокровище. На прощание Васька меня
поцеловала «поцелуйчиками».
Поскольку Васька научилась считать до десяти, меня поцеловали двенадцать раз.
Десять и ещё «два разика». Затем «в самый-самый последний разочек» меня
превратили в «нормального» принца – все-таки! – и подарили африканского зайца.
«Специального!»
Через пару дней мне позвонила Вика:
– У Васьки рот не закрывается, только о тебе и болтает,
умеешь ты женщин обаять!
– Да уж, – пробормотал я, глядя на Васькиного зайца-негра.
…А грудку переваренную и рис этот омерзительный мы тогда
выбросили, но это было уже совсем поздно вечером, когда Настя приехала…
(Восточное Дегунино, Дубнинская, 5 мая 2015 г.)
Комментариев нет:
Отправить комментарий